Все
Отредактировано:08.04.12 22:42
[SIZE=+1][COLOR=blue]Перлы Фаины Раневской[/COLOR][/SIZE]
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке:
Напора красоты не может сдержать ничто!
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Понятна мысль моя неглубокая?
Фаина Георгиевна приглашает в гости и предупреждает,
что звонок не работает
-Когда придёте, стучите ногами.
-Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
-Я себя чувствую, но плохо, отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
-Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
-Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, объяснила Фаина
Георгиевна
- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...
Когда в Москву привезли "Сикстинскую мадонну", все ходили на не
смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из
Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.
Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила
впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
-Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"- строго объясняет Раневская, -
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду"
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила.
Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: Вас не шокирует, что я курю?
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник, если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник, а если вообще есть голова - у нее должен быть любовник!
Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:
- Ну как?
- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так
коротко!