[B][I][FONT=Arial][COLOR=darkblue][SIZE=+1]Решил застирать свои джинсы, положил в воду, а жена спрашивает, мол карманы проверил? Я демонстративно сую руку в карман и кричу "БЛЯ! ФЛЕШКА!!!";-))) успокоил, что прикалываюсь, а сам сую руку во второй карман... а там ФЛЕШКА!!!
Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))
Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут.
Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться,говорить комплименты, дарить цветы...все...успокойся...он твой!!!
Укроешься одеялом - жарко. Раскроешься - холодно. Высунул ногу - идеально...
– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Если к вам пришли гости, то поставьте на стол хрен, чтобы они не смогли сказать, что у вас не хрена не было». А ещё лучше, поставьте много видов хрена и спросите: «какого хрена вам ещё надо»?!!!!!
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: - Ну и стоила она тех пиз***ей, которые ты сейчас получишь!
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе... и пошла домой!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива???
Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
Деньги портят людей! Так что у нас, в основном, народ хороший....)))))
-Отгадай слово, в нём есть буквы "г", "а", "в", "н", "о"! -О! Я знаю! Это слово "вагон"! -Ты-неисправимая оптимистка)))))
На фестивале пива был только один биотуалет и по кассовым сборам он превзошел "Аватар"))))
Раньше все девочки прыгали на резинке. Теперь это даже звучит неприлично....)))))))
-Девушка, садитесь, подвезу! -Нет, спасибо! Я уже не девушка! Вчера подвезли.....)))))))
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная. "Чем же я себя выдала?"-размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))))
-Дорогая! Где моё полотенце? -Возьми на швабре!))))))
-Рядовой Степанов! -Я! -Почему сапоги не чищены? -Вас это не еб*т, трщ прапорщик! -ЧТООО???!!!(Удар по физиономии)Я спрашиваю, почему сапоги не чищены??? -Гуталина нет, трщ, прапорщик! -А меня это не еб*т!!! -А я так сразу и сказал!)))))
-Папа, а ты кого хотел-мальчика или девочку? -Я хотел маму!!!))))))
Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина! Но... она уже передумала))))))
-Вовочка, как твоя фамилия? -Марь Иванна, моя фамилия созвучна с тем, что вы каждый день кладете себе в рот! -Ты мне, Х**в, не дерзи!!! -Вообще-то я Ложкин...)))
80% пьянок до посинения начинаются словами: "Ну чё, по 0,5 пива и по домам?")))
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит! "Да не трясись ты-я за кетчупом!")))))
Решила убраться в шкафу! Всё вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась... Всё!